Gilet mignon

On peut donc désormais être recruté en qualité de vêtement, et pas n’importe lequel puisqu’il s’agit du désormais fameux gilet jaune, complètement tendance.

Les compétences requises ne sont heureusement pas d’être soi-même jaune et phosphorescent, ce qui limiteraient les candidats à la communauté asiatique de Chernobyl. Non il s’agit bien d’arborer cet uniforme moderne flamboyant pour assurer tout à la fois des missions de sécurité, de garde-chiourmes et le week-end de blocage de la France si le cœur vous en dit.

On sent pourtant la difficulté du rédacteur à définir la tâche de sécurisation des abords des écoles par autre chose que… sécuriser les abords des écoles. L’autorité en bandoulière (ça évite la prise au vent du dit gilet), vous pouvez gueuler impunément sur tout ce qui circule à moins de cent mètres du portail, ce qui à mon avis exclut la possibilité d’entretenir de » bonnes relations avec les usagers ».

Evidemment, on vous demande de la ponctualité et ne pas imiter les élèves en vous pointant à la bourre devant le lycée après avoir fumé une clope en cachette. Côté diplomatie il ne s’agit pas de résoudre le conflit israélo-palestinien mais en avoir un peu vous permettra sans doute de vous faciliter la vie, ce qui n’est pas un luxe quand on porte un vêtement moche, criard et fabriqué en Chine.

Je ne sais pas si le poste de gilet jaune peut évoluer en slip mauve ou parka crème, mais à 10 heures la semaine on s’attendra pas à des plans de carrière phénoménaux du côté de Saint-Maur-des-Fossés. Avantage tout de même, vous pourrez organiser des blocages de route sur votre temps libre tout en continuant à râler. Si vous avez un peu d’humour vous pourrez même manifester en gilet sur une bretelle d’autoroute, toujours pour assurer le maintien du valeureux vêtement.

Et tant que vous y êtes, portez en plus du gilet jaune une chemise noire et un bonnet rouge, vous serez ainsi quoiqu’il arrive à l’avant poste des révoltes à venir.

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